como?

Es mejor llorar en silencio cuando el tamaño de tu pena opaca el sonido de tu llanto cuando tienes ke aferrarte a la almohada ke estas abrazando porke la persona ke esta a tu lado ya no lo esta mas, durmiendo en la misma cama, separados por un abismo.

Recuerdo cuando soliamos ser nosotros, uno solo tu y yo, recuerdo cuando fuimos los mejores amigos, confidentes,amantes apasionados...ahora ni sikiera estoy segura de caerte bien.

Como te digo? como te explico porke estoy llorando? acaso crees ke es facil para mi aceptar que no se a donde se fue el amor? y crees ke no es dificil preguntarme cual será la verdad? será ke el amor esta muriendo y necesitamos revivirlo o sera ke ya no hay nada ke hacer?

Duele pensar en la posibilidad de haber vivido una mentira, y no,  no kiero creer eso, esta bien, lo acepto, tal vez no kiero creerlo por orgullo, por amor propio, porke tendria ke aceptar ke una vez mas me equivoke y ke el amor no es para mi. Pero pienso en ti y me dueles, me puedes demasiado , y es cuando pienso ke esto va mas allá del orgullo y del ego.

Lloro por ti, estoy triste por ti, porke a pesar de estar juntos cada kien camina por su rumbo y cada quien persigue su propio sueño, porke cada vez ke te veo me doy cuenta de la nada  tan grande ke existe entre los dos.

Pero no kiero hablar, prefiero callarme y guardarme todo esto con la esperanza talvez de ke tu te des cuenta, aunke en el fondo yo se ke todo esto tu lo sientes igual, tu ya te diste cuenta también.

Y, dime, debo pedir disculpas? debo pedir permiso para sentirme asi?  dime la hora y el dia en el ke tengo permitido llorar....tengo prohibido interrumpir, tengo prohibido recibirte asi....y entonces cuando??mejor no, mejor el silencio, mejor las lagrimas, mejor ahogarme en mis pensamientos, en mis sentimientos....

Cuesta trabajo decir te amo cuando antes era tan facil, tan real, ahora es un deber, un compromiso, una incomodidad.

Yo era el mundo, tu mundo, ahora soy ruinas....

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ke me pasa????

ke esta pasando???porke no puedo sentir???sera ke ya he anestesiado mi corazon???....ahi estas tu,diciendome ke me amas, ke no me has olvidado y yo........aki......trankila.......eso es normal???acaso no deberia estar como una adolescente hormonal toda alborotada y pensando ke ira a pasar mañana???

estoy triste,tuve ke pasar x encima de una vida inocente para decir..por algo pasan las cosas...era por esto???

era lo ke yo mas keria???

perdoname,soy una basura,como puedo estar viva???

aparentar aparentar, siempre se trata de lo ke los demas pensaran....siempre termino obteniendo lo ke kiero y veme....vacia es la palabra...me merezco ke vuelvas???

ke clase de persona soy???ke egoista he sido...siempre he pensado solo en mi....

ke va a pasar mañana??? no lo se...tal vez ni sikiera tenga ganas de levantarme, tal vez ya no tenga ganas de vivir..tal vez solo soy una niñita caprichuda ke cuando consigue lo ke kiere termina desmadrandolo...siempre hago eso....y ahora???ke va a pasar contigo????......alejate por tu bien...

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boomerang!

veamos....una vez mas aki...

con una pena de amor...con un desorden alimenticio....en el hoyo otra vez....mi vida es un circulo del ke nunca logro salir...

ke estoy haciendo mal??? yo estoy mal???

ke nos paso??? todo era perfecto...tal vez fue eso, tal vez no pudimos con tanto amor, tal vez yo no crei merecermelo y por eso dude...porke lo permitiste???

ke puedo decirte?? te amo es lo unico ke se, te amo y daria lo que fuera neta por tenerte a mi lado otravez, por hacerte olvidar todas las pendejadas ke hice...

se ke no es simple, se ke no es tan facil como ke ya no andabamos, se ke tal vez debi esperar a ke te calmaras pero me gano el coraje, la desesperacion y la impotencia de no verte reaccionar ante mi ausencia.

ibamos a ser tan felices...los 4...una familia perfecta, lo ke necesitabamos todos..y luego???se ke no fue culpa de ella, la inseguridad fue solo mia, se ke ella no hizo nada y no eske la justifike,es solo ke ahora me doy cuenta ke el amar no significa poseer, amar significa dar libertad....y yo no kise eso, yo keria tenerte solo para mi, ser el centor de atencion..se ke soy una inmadura por eso.

siempre me pasa eso, siempre hago un show cuando la atencion no es para mi, pero esta vez me ekivoke!!!

maldita sea,estoy tan triste...hoy te tuve tan cerca y te senti tan cerca pero a la vez entre tu y yo habia un abismo, de dolor, de rencor, de sentimiento, pero aun tanto amor, lo se, lo siento.

porke no podemos simplemente olvidar??? porke no empezar de nuevo??porke para mi es tan facil y para ti tan dificil???yo siempre pienso ke el mundo gira alrededor de mi y pienso ke lo haces por hacerme sufrir..pero tal vez no, tal vez solo no kieres ke te haga daño.

no quiero hacerte daño, no kiero perderte otravez aun cuando se ke eso significa entonces no hablarte, no verte, no acercarme a ti para no hacerte daño..perdoname, mi amor es malo, mi amor es veneno para ti...

dime ke me kieres por favor, dime ke no te he perdido para siempre y dime ke algun dia podremos volver a amarnos tanto como ayer...TE AMO POR SIEMPRE!!

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NO ERES TU,SOY YOOO????!!!

Mis anhelos y expectativas respecto a los malditos hombres han cambiado a traves del tiempo de acuerdo a mis experiencias pero siempre ha habido un punto comun: cuando encuentro lo ke busko, termino detestandolo en menos de un pestañeo.

Y ahora me pregunto, acaso la ke esta mal soy yo? acaso exijo demasiado, acaso estoy esperando al hombre perfecto??? acaso existe??? acaso es necesario???

Odio esta ansiedad, este kerer ke las cosas sean perfectas, ke las personas sean perfectas, de yo sea perfecta,es agobiante.

Primero keria una ilusion..la tuve

Despues keria aventuras...las tuve

Despues kise un amor de telenovela....lo tuve

Despues kise un amor simple, real, comun...lo tengo???

Porke? justo cuando mi vida era PERFECTA...no secesitaba nada de nadie, empece a ser yo misma, a kererme, a sentirme segura de mi valor, de mi estabilidad mental. Just cuando el borderline ke tando daño hizo en el pasado ya estaba fuera d mi, justo entonces llegaste tu...jamas lo hubiera imaginado

Todo parecia genial, como un raro animal de intensos colores...atrayente, excitante, casi irreal. Mis sueños mas irreales parecian volverse realidad...dinero, ropa, inteligencia, amistad..pegue jaja, pegue yo, eso si kee ra raro, pero me di cuenta lo bien ke se siente ser asediada, vista, envidiada, alimentando el ego cada dia al ver la cara de idiota ke mas de uno ponia cuando yo pasaba.

Estaba sobre una nube...y...de repente....a alguien se le ocurre sugerir ke para ke mi pastel sea perfecto solo le falta una cereza, tu.

Kien no va a kerer mas cuando la vida parece estar dandote todo lo ke le pidas. Una cereza mas no tenia xk hacer mal....pero lo hizo.

Maldita sea, lo hizo...

Cuando decidi ke esa cereza realmente podia darle un toke especial a mi pastel la consegui a como diera lugar, tal vez debi esperar  ke madurara un pokito mas, fue una cereza arrancada a fuerza pero en fin, mi pastel aparentaba ser perfecto cuando le puse la cereza.

Era divertido y emocionante saber ke solo x ese detalle mi pastel ahora estaba completo, pero ke los demas no supieran mi receta secreta...

Pero resulta ke por ese impulso no me di cuenta ke esa cereza ke aun no estaba madura iba a empezar a amargar mi pastel, poco a poco..Justo cuando puse la cereza en el angulo perfecto, me doy vuelta y ahi frente a mi, en charola de plata la cereza madura, buenisima, perfecta, le ke no solo le hubiera dado vista a mi pastel sino ke tambien le hubiera dado sabor, todos hubieran kerido probarlo...

Asi ke me tuve ke aguantar con mi cereza amarga y solo limitarme a ver la cereza buena de ves en cuando preguntandome eternamente ke hubiera sido si...no me hubiera apresurado.

Despues,resulta ke ni sikiera pude presumir mi pastel xk yo en el fondo sabia ke esa no era la cereza correcta aunke yo intentaba disfrutar asi mi pastel ps total amarga o no era mi cerezita y yo la habia escogido asi, la habia preferidooo en lugar de la buena.

Despues por intentar endulzar la cereza ahi estoy como idiota invirtiendo,tiempo, dinero, esfuerzo, pensamientos, ke si la cereza se endulzara con esto, ke si no se amargara con akello, ke ke tal y la kito y se me cae todo el pastel...en fiiinnnn, maldita sea, como una puta cereza te puede arruinar la vida, ahora mi pastel esta amargo y aunke de repente me encuentro uno ke otro dulce por ahi en el fondo siempre keda ese mal sabor de boca...por apresurar las cosas, por siempre kerer y dar de mas.

Debi haber pensado...

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letras amigas

sabes? he llegado a una conclusion, importante, sobre los libros,las letras

las letras son mis amigas, las unicas,no eske este menospreciando a mis 2 amigas pero hay veces en ke uno kiere estar solo y decir netas, puras netas,

te explico, cuando piensas en escribir una A, lo unico ke obtienes es una bendita A, si sumas 2+2 awebo son 4, no hay de otra, no hay sorpresas

y ke decir de las ventajas de mantener tu mente ocupada con libros...no puedes pensar, no puedes sentir, slo lees, lees, lees

tal vez ni sikieera entiendes pero ke importa, en es momento no hay hombres en tu mente, no hay traidores ke te abandonan en cuanto ven un destello . malditos traidores, bendita soledad, malditas hormonas

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Komo se termina una historia ke no tiene fin???

Hoy me buskaste, hoy despues de mucho tiempo...la vida ya dio la vuelta,las cosas ke se tenian ke cobrar empiezan a tomar forma,has perdido cosas ke kreias importantes,y aun asi crees ke sigues arriba y yo kreo ke sigo abajo porke sigues ahi, muy profundo pero sigues...y es kuando kisiera saber como termina esto, ke va a pasar en unos años,ke va a ser de nuestras vidas.

Aveces me gusta recordar los buenos momentos, me gustaria k todo fuera como antes, como siempre,y ke nada hubiera cambiado, ke nos kisieramos asi ovidandonos del mundo.

Creo k estaria disupuesta a empezar de nuevo pero tu ya no eres el mismo, tu ya no kieres sacrificar nada y apesar de no kerer nada, sigues apareciendote como un boomerang horroroso ke kada vez tardas mas en regresar, porke? porke justo cuando estoy bien?ke kieres?ke kiero yo?

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cuantas veces mas?

si kisiera una respuesta en este momento seria esa, cuantas, cuantas veces mas voy a volver a revolcarme entre la mierda, cuantas humillaciones mas necesito para entender ke no valgo nada, cuantos webos se necesitan para morirse de una vez?

dime tu k ganas, k kieres, k sientes al hacerme sentir asi?,mierda, kieres ke me sienta como tu te sientes, felicidades, lo lograste, ahora estoy contagiada de tu vileza, de tu cobardia, de tu sarna mental, ya no soy la misma, ya no tengo fuerzas, ahora solo kiero morir antes de verme destruida, arrastrandome una vez mas,porke? k proposito tiene esta forma de vivir? donde me perdi? cual fue mi primera decision erronea?, cual fue la primera de tantas desde hace anios y anios, no soporto esta tristeza, este vacio.

y para ke me hablas aver,no entiendo, pudieras sugerirme una explicacion logica para entender el gusto ke tienes x literalmente moler mi corazon hasta el punto ke me he anestesiado para no pensar, no sentir, porke no puede haber un adios definitivo? porke no kiero nadaaa de ti?

nada, porke soy una maldita loka desnaturalizada, una perra ke kiere comerse a su cria?

estoy loka? si, tal vez en un cuarto blanco estaria mejor, podria aclarar mis ideas y no me taladraria con un llanto ke ni es mio......

NO KIERO A MI HIJA

no la kiero xk me recuerda ke mi vida esta mal, ke no hago nada bien, ke no sirvo n como madre ni como hija ni como hermanaaaa, ni como mujer ni como amiga, no sirvo, nada hago no he hecho bien nunca,y encima de todo tengo miedo, soy una cobard, tengo miedo de cada dia, de cada segundo ke pasa, de ke kada palabra ke digo, kada cosa ke pienso esta mal, nunca sigo las regls, mis reglas, no tengo reglas

no se ke hacer con mi vida, ahi esta y ya la kisieran otras personas y yo sin embargo ya no la kiero porke no kiero esforzarme en vivirla

xk no esta bien, yo no estoy bien y kisiera descubrir el fondo de mi problema

ya me canse de ser hipocritaa, de fingir k ..no se ke , o se desde donde cominza mi falsedad, soy falsa, soy hipocrita, soy una mascara

no kiero ser una mascara pero me da miedo reconocerlo y no se porke

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cuando??

cuando fue la ultima vez ke estuve aki?.........no lo se........el estar aki solo signifika ke algo en mi cabecita da muchas vueltas y no puede salir.....solo me marea.... Y ME CONFUNDE........
pero ke demonios??????????????????..............ke pasa con mi vida???? xk cuando consigo lo ke kiero termino sintiendome tan mal, tan ruin, tan vacia y....tan SOLA..
si, lo se, te perdi TE PERDI y esta vez es PARA SIEMPRE ya no kedan disculpas, ya no kedan perdones, ya no kedan lo sientos...y a todo se perdio, jeje , sabes? disfrute ver tu maldita felicidad escurrirse entre mis manos,disfrute verte derrotado, enfurecido, lleno de colera y de rabia x saber ke estabas en mis malditas manos,,,,,ke siempre lo estuviste.
no sabes cuanta felicidad me provoco el saber ke no estaba sola, ke al final de cuentas socias son socias y como tal no podiamos tener un objetivo distinto, por el contrario, unirnos nos dio fuerza para pisotear lo ke construiste x encima de nosotras...de nuestros sentimeintos...tu "felicidad" y tu descarada sinverguenza, maldito, te odio tanto..y si...tienen razon, solo se puede odiar despues de amar, pero se odia con la mente, con la sangre y con el corazon, con cada minima celula del cuerpo, con cada centimetro de piel, asi se odia hasta kerer arrancar la piel a pedazos x saber ke un dia fue tuya.
Sabes? aca entre nos, siento ke tu ganaste una vez mas y yo perdi, perdi xk te burlaste de mi, de nosotras,mentiste siempre, fuiste falso, fuiste cruel y calculador como un astuto zorro ke solo buscaba su beneficio...y el de sus webos obviamente.
Tus palabras retumban en mi mente cada dia......."par de putas".............."me dan lastima"..............."yo no kiero nada contigo"......................MALDITOOO MALDITOOO y xk no decias eso cuando te revolcabas entre mis brazos??? porke me engañaste, me ilusionaste y me destruiste??...........
despues de todo la venganza solo es amiga de la justicia, su fiel consejera, la justicia es palabra pero la venganza es accion, solo asi pude cobrar todo lo ke me debias...
me pregunto ke de todo lo ke me dijiste es cierto, o mas bien...hubo algo cierto???...........................

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